Feliz Cumpleaños (*)

Quizá desde aquí es desde el único sitio que siendo mío puedo emplear para dedicarte a tí asterisco unas palabras en tu día especial.

Ha pasado casi un año desde que te conozco. Y 6 meses que formas parte de mi vida.
Y no puedo estar más feliz.

Cada segundo de mi vida desde que eres parte de ella, incluso en los momentos en los que todo era negro, he sido sumamente feliz. Feliz porque tengo a mi lado a un hombre maravilloso. Que me ve. ME VE.

Que me veas tal y como soy. Que el hecho de que me guste y me quiera tal y como soy te parezca lo más importante. Que tener personalidad, curiosidad por la vida y podamos dialogar lo valores. Que me veas sexy y sugerente. Bonita. Guapa. Que me des paz. Que me alteres. Que me dejes calmada el alma.

La etapa de saber que te estás enamorando está llegando a su ocaso.

Sí. Me da muchísimo miedo. No puedo controlar la situación. Pero ya sabes que vivo de verdad. ¿Y qué es la vida sin amor? ¿Qué es la vida si no acabas extenuado?

Eres tan bonito, que suena hasta cursi. Aunque si fueras reversible te llevaría siempre del revés, eclipsa lo de dentro a lo de fuera. La dulzura, sensatez, sensibilidad y amor con el que haces las cosas me deja asombrada. Cada milímetro que conozco de ti me parece apasionante, y me gusta que vayamos con tranquilidad, la vida hasta la eternidad puede ser el tiempo que me ofrezcas y disfrutaré encantada.

Puedo decir que me pareces el hombre más inteligente, listo y atractivo que conozco. Con una mirada que atrapa y una seducción innata. Puedo decir que estaría mirándote hasta el agotamiento y aún así no desgastaría lo increíblemente sexy que eres. Porque pequeño padawan eres lo más sexy que he conocido en la vida, hasta la manera en la cual sujetas el cigarro me hace temblar las piernas, no digamos ya cuando me miras y me susurras que quieres hacerme el amor, ahí me deshago. Puedo decir que oírte hablar de los tuyos, me tranquiliza, eres fiel y noble. Puedo decir...

La lista es inmensa. Espero que no deje que aumentar.

Adoro los cumpleaños. Implican que estamos vivos, experimentando y saboreando la vida, creciendo y amando. Y crecer a tu lado está siendo magnífico.

Te voy a robar una parte de tu redacción de deseo de cumpleaños: Deseo poder celebrar contigo mis 27 a tu lado. No pido más. Cuando llegue mi turno, al soplar las velas emplearé mi teoría de que hasta el punto todo vale.

PD. Espero que pese a la caja de cosas bonitas que te he mandado no me pongas muchas zorritas en el whats y me dejes quedarme en tu casa cuando vaya. PORFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Improvisación

Vivir es improvisar. Se hace sobre la marcha. No hay un guión escrito.

Llega un día en tu vida en el cual eres consciente de que la vida no tiene antónimo, es única e irrepetible. Tan sólo depende de nosotros el cómo, el cómo conseguir hacer de ella una experiencia tan fantástica que podamos pasar a la eternidad con una gran sonrisa en los labios, el corazón lleno de amor y un sinfín de historias en las que fuimos protagonistas.

El futuro no existe, por ello y por la conclusión de que la improvisación es lo que marca las pautas de vida, puedo ser mucho más feliz. Ha sido uno de los pilares, de los apoyos, de las razones por las cuales la decisión de ser feliz se sostiene.

Vivo pensando en no hacer planes [aunque hacerlos con las personas que amas es maravilloso]. La vida siempre, siempre, siempre te va a sorprender desviándote por caminos que ni imaginabas posibles. Tus planes de futuro quedarán en planes y no en hechos. La vida ficticia que montaste como película cuando tenías 17, 18, 19 … no cumple el guión esperado. Y todos los anhelos, sueños y deseos que tienes son producto de la evolución de tu propia existencia, del ahora, no de vidas posibles.

Viví creyendo que podría controlar mi vida… Nada más lejos de la realidad. Fue un durísimo golpe, principalmente a mi ego.

Tuve que dejar de creer que podía manejar los hilos de mi vida a mi antojo.

Tuve que aprender que la vida es un equilibrio. Dónde el Destino juega un papel fundamental.

Tuve que llorar al descubrir que por más que quieras que alguien se quede en tu vida, tan sólo puedes decidir si te quedas en la de los demás.

Tuve que tragarme mis palabras cuando experimenté el ensayo/error con el amor. Creer que tu primer amor será eterno es producto de creer que la vida es controlable.

Tuve que parar, respirar profundamente y tomar decisiones cuando mi futuro profesional estaba negro azabache, como los ojos de Platero.

Y me gusta. Me gusta sentir que todo puede pasar, que la vida te va a sorprender hasta el último instante. Saber que puedo ponerle ilusión y ganas, alegría hasta desbordar la vida porque no sabes que no se puede.

No tener un guión te permite salirte de los planes, de los convencionalismos sociales, de las ideas preestablecidas, de la tradición y el ahogo.

No tener un guión te permite vivir. Sin límites.

Porque la vida si no es vivida hasta la extenuación, no es vida. 

Hoy es siempre todavía

Hoy es siempre todavía. A. Machado

Hoy es siempre todavía. Toda la vida es ahora. Y ahora, ahora es el momento de cumplir las promesas que nos hicimos. Porque ayer no lo hicimos, porque mañana es tarde. Ahora.

Ahora.                         Ismael Serrano.



Es una reflexión preciosa. Muy acorde a cómo siento ahora la vida. AHORA es lo que importa, el momento que vives, las experiencias que te hacen ser y sentir, la gente que te acompaña, lo que piensas y opinas... IMPORTA este instante y no los pasados ni los que vendrán.

Ahora es lo que importa. HOY

Ahora, que recuerdo ese momento en el que te conocí. Me ha llevado al ahora.
Ahora, que recuerdo que fuiste complicado de conseguir. Ahora, que te tengo a ti.
Ahora, que agosto queda a un paso. Septiembre nos espera para ti y para mí.
Ahora, que cada vez que te veo me sabe a poco. No me gustan las despedidas. Ni llorar tras vivir.
Ahora, que pongo en marcha el sentir. Paro el sufrir. Activo el vivir.
Ahora, que no estás junto a mi.

Hoy quiero oír el latir de tu corazón.
Hoy quiero sentir el peso de tu brazo, el calor de tu respiración.
Hoy quiero un beso de buenas noches.

Hoy te quiero a ti.

Sé lo que sentí ayer. Mañana no será tarde. Porque hoy aún es eterno.

Hoy es siempre todavía.

Hoy te quiero a ti.


Ya no tengo miedo, a que te vayas de mi lado porque sepas que corro el peligro de enamorarme de ti. A que te asustes y huyas. A que no me correspondas.
Ya no. 

Ahora tengo miedo al amor. A asustarme y huir. A no corresponderte como mereces.
Ahora tengo miedo al dolor. A la ausencia. A la distancia. A la ciudad de la nube.

Es un amor que no esperaba. Maduro, alentador, calmado, contenido.

Ahora sé que yo aderezo el amor con mi esencia, lo transformo en alegre, ilusionado, loco, imprevisible, cuidadoso, bondadoso, mimoso, soleado, honesto,intrigante, sexy, paciente.

Es un amor que no esperaba. No te esperaba a ti asterisco. No entrabas en mis planes de vida. AHORA estás en ellos. Hoy. Mañana no ha llegado, y cuando llegue será hoy, y siempre estás en el hoy.

Hoy te quiero a ti.


[Sé que me lees, no sé la frecuencia, ni la intensidad, ni tampoco sé porqué me quedé con cara de boba y asentí cuando verbalizaste que me habías leído... Y te imploro desde mi escondite que me lo vuelvas a repetir, que me digas hasta el infinito que quieres mis libretas, que me escuches leer mientras estás recostado sobre mi, mientras caminamos bajo la luna. Quiero que sigas haciéndome sentir que he encontrado a mi muso, que eres mi fuente de inspiración, mis ganas de escribir. Porque tan sólo te permito acceder a este rincón, tengo infinitos más... Tienes tu libreta, tu carpeta, tu espacio en mí.]

Pensamiento Recurrente

En muchas ocasiones me viene a la cabeza un pensamiento, lo que lo convierte en recurrente es la falta de respuesta. Por eso mi subconsciente me lo envía con asiduidad, pretendiendo que mi yo consciente halle respuesta.

Debo conseguir el equilibrio aquí, mi consciencia sabe que no existe respuesta a los y si…, mi subconsciente se empeña con ahínco en que no es cierto.

Tal vez el ansía viva por saber y buscar la razón que me caracteriza sea el reflejo de esta situación.

La frase tan gastada del viaje subconsciente-consciente es qué habría pasado si hubiese actuado con más premura ésta última etapa de mi vida y no hubiese dejado que fuera el tiempo el que me encontrara a mí. De lo que derivan demasiados y si … para soportar.

Pues realmente no lo sé, puedo imaginar que las cosas o serían igual o serían diferentes. Gana por mayoría que serían diferentes; mejores o peores es algo que no lo sé. Ni lo podré saber nunca.

Me ha costado mucho tiempo de mi vida comprender algo tan simple cómo que el tiempo es tan sólo eso, tiempo. Es un incompetente compañero de viaje, lo sé desde hace mucho ya, pero cuando me refiero al hecho que es sólo tiempo… quiero evocar la tranquilidad de comprender que no hay que luchar contra él, siempre va a ganar.

Tener paciencia es la lección aprendida de esta conclusión, aprendizaje o razonamiento.

Para lo importante de la vida, para lo que realmente merece la pena no hay que ansiarse. Hay que tener calma, paz, tranquilidad y paciencia. Mucha paciencia. Todo llega. Y sí realmente es para ti esa situación, ese ser humano, ese… llegará. Has de seguir viviendo y existiendo con la certeza de que no hay que buscar, el tiempo te va a encontrar a ti, en el lugar y en el momento exacto y te colocará dónde debes estar.

Es una dinámica de vida rebelde, puja por salir el desasosiego y la inquietud. Hay que trabajar ese relax, esa paz interior, esa paciencia.

Por ello, cuando me surgen los y si…, cuando me planteo que habría sucedido si hubiese ido a por las cosas con más premura, cuando estoy tranquila y me asalta la sensación de que quizá me he perdido muchos meses de felicidad por no haber ido aprisa antes o no haber luchado por obtener las cosas en menos tiempo… Descubro que no puedo creer en esos universos paralelos, que aunque ahora sea muy muy muy feliz también lo fui antes, durante esa búsqueda de respuestas y de razones.

Fui feliz de otro modo. Sin darme cuenta aprendí una lección tan importante que si no hubiese sido feliz en mi búsqueda, las respuestas se habrían retrasado más y mi felicidad diferente actual aún no habría llegado.

Así que sí, lo hice bien. Esperé a que me encontrasen las respuestas a mí.

Aprendí a independizarme de los por qués y los y si…, de los ojalás y los quizás. Y ha sido una lección maravillosa.

Es maravilloso el auto-descubrimiento, el evolucionar y avanzar como persona. Es increíble darte cuenta que puedes vivir calmada y sin que la incertidumbre de todas esas cuestiones sean tu día a día.

He aprendido a que el tiempo, sea incompetente o no, es tu compañero en este viaje. Y por algo lo es. Porque es vital en la vida y transcurre a su velocidad, sin presiones ni paradas ni avances inmediatos. 

Nuestra actitud

He llegado a una conclusión, es un mecanismo de defensa. Sí, tal y cómo suena parece ridículo. Pero nada más lejos de lo que realmente es.

Eres una paradoja en mi vida. Estás muy presente y al mismo tiempo estás ausente. Formas parte de mi día a día pero nos separan 1000km. Me pones infinitamente nerviosa pero al mismo tiempo eres un bálsamo para mis nervios. Tenemos vidas totalmente independientes pero cuando pasamos nuestro tiempo juntos estamos presentes en cada instante.

Por ello siento que nuestra actitud frente a la vida que compartimos es un mecanismo de defensa, es una coraza que nos hemos puesto para sobrellevar la situación que el Destino nos ha proporcionado.

No hablamos en días, no hablamos de nosotros, no planeamos el futuro, no hablamos del pasado, no vivimos convencionalmente, no damos explicaciones al mundo... 

Nos limitamos al presente. 

Me encantaría que nuestra actitud no fuera un mecanismo de defensa pero tengo mucho miedo; te estás mostrando para conmigo y nosotros de un modo que me está impactando. Estás dejando atrás las barreras y te estás adentrando en la aventura de nuestra relación. Y siento que tienes menos miedo que yo.

Estoy aterrorizada. Siento un amor que no esperaba. Corro el peligro de enamorarme de ti.

Estoy aterrada porque vuelvas a afirmar que estoy enamorada de ti o que tengo mariposas en el estómago. Estoy aterrada porque ya sufro y esto va en aumento. Estoy aterrada por si te marchas. Estoy aterrada porque aunque yo siento que vamos a la par puedo equivocarme totalmente y que estés a años-luz de mi.

¡¡¡Me has obligado a que me plantee infinidad de sentimientos y deseos!!!

Con tus preguntas, con tus planes, con tu interés, con tus afirmaciones, con tu actitud, con tu cariño, con tus hechos, con tus palabras…

…y lo que siento no hace más que afirmar mis miedos. Tan valiente yo que te instaba a salir de tus murallas y a vivir sin miedos… otra paradoja. 

Tengo ese miedo irracional al amor típico del momento en el cuál eres plenamente consciente de que te ha atrapado, te ha invadido cada célula de tu cuerpo y exudas ese amor por cada poro. Ese sentimiento propio de la sensación de que hay una parte de ti que ya nunca jamás será tuya, se la has ofrecido a otro ser humano, y tengo miedo de que no cuiden ni respeten esa parte de mi alma y de mi corazón que será suya para siempre.

Intento serenarme. Respiro hondo para calmarme. Lo único que busco es paz, tranquilidad. 

Intento diluir mis miedos con el recuerdo del placer de tu compañía, del sonido de tu voz, de tu seductor olor, de tu mirada penetrante, de tus manos suaves, del contorno de tus labios... 

Y todas esas sensaciones me relajan. Me sitúan de nuevo en el punto en el cual nos encontramos, dando pasos firmes adelante sin prisa pero sin pausa. 

Y gozo. Me alegro. Disfruto. 

¿Un deseo? Seguir abrazándote mientras te beso.

Amanecer. Y que la realidad supere a la maravilla de sueño que estabas teniendo.

Paladear esa sensación, abrir los ojos y no necesitar frotarlos, ver la luz entrar por la ventana y sentir el calor. En tu lado de la cama, tú y yo. Notar tu brazo sobre mi, coger la mano para besar la palma y el dorso, frotar el pie sobre tu pierna, besar tu cuello. Levantarme.

Observar.

El reflejo en el espejo. La realidad directamente.

Sonreír.

Confiar en mis decisiones. Saber que no me he equivocado. Estar tranquila.

Vale la pena luchar por lo que vale la pena tener

Marchar. Dejar dormir. Volver con el desayuno. Sonreír. Y sonreír, y sonreír, y sonreír, y sonreír...

Salir a pasear bajo un sol que abrasa, pero menos que nuestras miradas, intensas.

Disfrutar, sentir que el tiempo os está dando una tregua, que se ha aliado con vosotros para dejar que disfrutéis.

Empaparte de la mejor compañía. Tranquilidad y teorías de la vida.

Pedir en la Fontana tan sólo volver. Y deshacerme de mi teoría del deseo largo y extenso mientras no exista punto.

Pasear, reír, besar, conversar, acariciar, soñar. Disfrutar de la ciudad, de tí, de nosotros.

Sólo sentir que el día acaba porque desaparece la luz, y viene la noche. Cargada de paz, de miradas, de relax.

Cerrar el círculo, yo en mi lado de la cama y tú en el mío. Tu brazo sobre mí, tu olor envolviéndome. El calor de tu compañía me mece y me alcanza el tedio.

... las vacaciones acaban. Al despertar. Contigo a mi lado, y yo marchando. Susurrando un que tengas un buen día cómo si fuera un día más.

Saber que volveré, al placer. A la rutina desordenada junto a tí. A las discusiones dialécticas, a sentar cátedra. A calentar silla en tu bar. A besarte sólo tras cerrar. A ligarte, a que me ligues. A ponerme tu pijama. A mirar tus ojos, coger tu mano y sentirme diminuta entre tus brazos. A los susurros. A las risas. A las noches de los solitarios. Al nerviosismo, a las miradas que enamoran. A dormir abrazados. A ser pinchina y princesa calavera.

Confío

Sabes lo que significa el infinito y el 1027. El onna y el equilibrio.
Eres el único serhumano que conoce la intensidad del significado.

Me debería preocupar. Pero estoy tranquila. Sorprendentemente tranquila.

Confío en ti.

Nunca lo dejes

"Find what you love and let it kill you" -Bukowski