lunes, 31 de diciembre de 2012
2012
Fin de Año. Ya sea por el día, por la tarde o por la noche.
Nunca me ha parado a analizar el año que acaba y proponer buenas acciones para el año que entra. No es mi manera de ser. Creo que hay 365 días en el año y no porque se acabe el calendario (que nos venden las tiendas) hay que reflexionar e intentar justificar los hechos del año que termina y planear el próximo año.
No soy así.
Soy más de días sueltos en el calendario.
Pero hoy me han venido de golpe un borbotón de recuerdos.
Me he dado cuenta de lo muchísimo de menos que echo a los míos. A los que viven en Alicante, a los que viven en Madrid. A los que viven en otras partes del mundo más exóticas. E incluso a esa pequeña porción de gente que he conocido este año en Oviedo y que anda repartida por la geografía española.
A todos les echo en falta. Pero cada día. En muchísimos instantes.
Este año me ha permitido darme cuenta que no he de contentarme... no al menos hasta que haya gastado el último cartucho.
Este año me ha permitido darme cuenta que hay personas que nunca vas a dejar de amar... aunque la visión de vida sea incompatible y la convivencia un sufrimiento.
Este año me ha permitido darme cuenta que amo vivir mi vida a mi manera ... pese a quien le pese.
Este año me ha permitido darme cuenta que valgo realmente muchísimo como ser humano, como mujer, como compañera, como amiga, como amante, como familia, como ... y merezco que las personas que estén a mi lado sean igual de increíbles.
Este año me ha permitido darme cuenta que mi familia y mis amigos son lo más valioso del universo... pese a que lo creía he terminado por saberlo realmente.
Este año me ha permitido darme cuenta que tengo infinidad de facetas de las cuales ni yo misma sabía de su existencia... lo cual ha implicado que me siga conociendo aún más.
Pero por encima de todas las cosas, sobre lo posible y lo imposible, para bien o para mal; este año he DESCUBIERTO que debo seguir luchando con el mismo ahínco por conseguir mi sueño, por lograr sentirme especial, por mi gente, por mi tiempo, por mi futuro, por ... TODO. Porque lo que realmente merece la pena de la vida es sentir que te has dejado la piel en cada acto. No voy a mentir conseguir lo que deseas es satisfacción máxima, pero la tranquilidad cuando lo das todo (salga o no salga) no se puede comparar a ningún sentimiento del mundo.
He amado con toda la intensidad que mi alma, mi mente y mi corazón me han permitido.
He deseado con auténtico sentimiento.
He querido con pasión y con locura.
He llorado con pena y con alegría.
He reído con ganas.
He luchado con uñas y dientes.
He hablado desde el corazón.
He sentido sin limitaciones.
He ofrecido de corazón.
He pedido sin miedo.
He imaginado con ilusión infantil.
He creído en el mundo, en la sociedad, en mi gente, en mi misma.
He soñado despierta y dormida.
...
Y HE VIVIDO AUTÉNTICAMENTE. MI VIDA. CON CORAZÓN. CON ALEGRÍA. SIN RESIGNACIÓN. ANIMADA. FELIZ. SIN MIEDO A LO DESCONOCIDO. SABIENDO QUE SÓLO SE GANA.
Y tan sólo espero que el aprendizaje no quede ahí.
Que cada día de mi vida pueda obtener una pizca de conocimiento, de recuerdos, de información, de amor, de amistad, de cariño, de resistencia, de paz, de serenidad, de aguante, de lucha, de nobleza, de amor, de deseo, de confianza, de complicidad, de ilusión.
Y espero no perder nunca la inocencia que me permite creer que todo siempre puede ir a mejor dentro de mi fatalismo y tremendismo.
Espero que los cuentos de hadas siempre me acompañen en esta cruda y dura realidad que es la vida.
Espero seguir teniendo vivencias tan auténticas y mágicas que me permitan seguir aumentando mis marcas de vida. Espero que el 2013 me permita que en un futuro no muy lejano un sentimiento sea grabado en mi piel junto al onna, el equilibrio, el infinito y el 1027.
Significará que he vivido. Y que ha sido una vivencia auténtica. Pura. De las que a mi me gustan.
Infinito Siempre.
sábado, 29 de diciembre de 2012
Peligro
Es extraño cuando sientes esa sensación, la de "María date cuenta dónde estás". Maldita.
Me siento rarísima. Desconcertada. Luchando por que todo siga igual en mi mente y en otro sitio menos casto que antes del momento resolución de TS (tensión sexual).
Me lo auto-repetiré. La TSNR (tensión sexual no resuelta) es malaaaaaaaaaaaaaaaaa. Mala porque cuando pasa a ser simplemente TS hay dos opciones: que el sexo te haya encantado o te haya parecido una basura.
Y a mi me ha requeteencantado. (Palabra que no existe en el diccionario pero que queda más chuli que decir que me ha extasiado).
Y cuando te quieres mucho. Cuando sabes que eres buena. Cuando tienes esa seguridad de que no sólo ha sido fantástico para ti. Cuando sabes a ciencia cierta que lo peor que te podía pasar era conectar. Cuando sabes que sin alcohol, sin amigos, sin presión, con alevosía y nocturnidad ... será muchísimo mejor. Cuando te dicen que te están dando el 10% y podías asentir cual tonta pero no lo haces porque simplemente estás flipando porque sabes a ciencia cierta que es verdad. Cuando no hablas, cuando es tu cuerpo el que habla por ti y se comunica al otro. Cuando la complicidad es tal que no parece que sea tu primera vez, o tu segunda...
Es jodido darse cuenta de que hacía años que no conectabas sexualmente tanto con alguien. Y que encima te advierte que no podemos engancharnos porque nos separan 6000 Km.
Es muy muy jodido.
Es muy jodido saber que cómo mucho muchísimo os podéis ver las caras un par o tres veces al año. En la ciudad de origen. Y quizá en la capital. Y quizá en tu ciudad actual. Y nunca en su país de trabajo.
Es muy jodido darte cuenta demasiado tarde que los instintos nunca te estaban engañando. Que no te quisiste enamorar cuando tuviste la ocasión y que ahora que podrías hacerlo no debes. Porque sufrir sería poco comparado a lo que has sufrido con anterioridad.
Porque ambos queremos libertad. Porque ambos queremos no sentir posesión. Porque ambos queremos una relación abierta... pero que sabemos que nunca llegará.
Porque nunca me había dado cuenta de que podía existir alguien tan igual a mi en el sexo que lleva tantísimos años a mi lado.
Porque conoces a las personas en situaciones, pero las descubres en acciones.
Porque no puedes quitarte de la cabeza que quieres repetir. Que quieres tener agujetas en lugares insólitos. Que quieres llegar a casa con arañazos, moretones, los labios destrozados de los besos, y el alma calmada.
Porque no puedes dejar de repetirte que es una sensación tóxica.
Porque no puedes dejar de decirte... "María date cuenta dónde estás".
Porque todo es muy jodido. Y esto no podía ser menos.
Quizá debería replantearme la vida. Cómo mis niñas me han dicho. Quizá ahora no sea el momento. Pero está por llegar.
Pero no.
Viviré el ahora. Pero ya sabiendo que EXISTE gente con la que conectas de verdad.
Y si no hay amor... no hay que contentarse con un 6 o con un 8.
Existen 10.
Y no son más porque siempre hay algo que no te gusta.
Y lo que no me gusta es la distancia.
Me siento rarísima. Desconcertada. Luchando por que todo siga igual en mi mente y en otro sitio menos casto que antes del momento resolución de TS (tensión sexual).
Me lo auto-repetiré. La TSNR (tensión sexual no resuelta) es malaaaaaaaaaaaaaaaaa. Mala porque cuando pasa a ser simplemente TS hay dos opciones: que el sexo te haya encantado o te haya parecido una basura.
Y a mi me ha requeteencantado. (Palabra que no existe en el diccionario pero que queda más chuli que decir que me ha extasiado).
Y cuando te quieres mucho. Cuando sabes que eres buena. Cuando tienes esa seguridad de que no sólo ha sido fantástico para ti. Cuando sabes a ciencia cierta que lo peor que te podía pasar era conectar. Cuando sabes que sin alcohol, sin amigos, sin presión, con alevosía y nocturnidad ... será muchísimo mejor. Cuando te dicen que te están dando el 10% y podías asentir cual tonta pero no lo haces porque simplemente estás flipando porque sabes a ciencia cierta que es verdad. Cuando no hablas, cuando es tu cuerpo el que habla por ti y se comunica al otro. Cuando la complicidad es tal que no parece que sea tu primera vez, o tu segunda...
Es jodido darse cuenta de que hacía años que no conectabas sexualmente tanto con alguien. Y que encima te advierte que no podemos engancharnos porque nos separan 6000 Km.
Es muy muy jodido.
Es muy jodido saber que cómo mucho muchísimo os podéis ver las caras un par o tres veces al año. En la ciudad de origen. Y quizá en la capital. Y quizá en tu ciudad actual. Y nunca en su país de trabajo.
Es muy jodido darte cuenta demasiado tarde que los instintos nunca te estaban engañando. Que no te quisiste enamorar cuando tuviste la ocasión y que ahora que podrías hacerlo no debes. Porque sufrir sería poco comparado a lo que has sufrido con anterioridad.
Porque ambos queremos libertad. Porque ambos queremos no sentir posesión. Porque ambos queremos una relación abierta... pero que sabemos que nunca llegará.
Porque nunca me había dado cuenta de que podía existir alguien tan igual a mi en el sexo que lleva tantísimos años a mi lado.
Porque conoces a las personas en situaciones, pero las descubres en acciones.
Porque no puedes quitarte de la cabeza que quieres repetir. Que quieres tener agujetas en lugares insólitos. Que quieres llegar a casa con arañazos, moretones, los labios destrozados de los besos, y el alma calmada.
Porque no puedes dejar de repetirte que es una sensación tóxica.
Porque no puedes dejar de decirte... "María date cuenta dónde estás".
Porque todo es muy jodido. Y esto no podía ser menos.
Quizá debería replantearme la vida. Cómo mis niñas me han dicho. Quizá ahora no sea el momento. Pero está por llegar.
Pero no.
Viviré el ahora. Pero ya sabiendo que EXISTE gente con la que conectas de verdad.
Y si no hay amor... no hay que contentarse con un 6 o con un 8.
Existen 10.
Y no son más porque siempre hay algo que no te gusta.
Y lo que no me gusta es la distancia.
jueves, 27 de diciembre de 2012
Sorpresas
La vida siempre siempre siempre te sorprende.
Nunca jamás creí que lo pudiera hacer de la manera en la cual a sucedido hasta este momento.
Me han dolido hasta destrozarme el alma infinidad de cosas, cómo bien dice mi pseudónimo Infinito Siempre. Gran realidad. Nunca dejarán de transcurrir hechos que de un modo u otro te "hagan pupita".
Pero estoy feliz y contenta de nuevo.
Por sentir que realmente las cosas suceden cuando deben de suceder. El destino y/o la vida tienen planeados un devenir de los hechos y aunque normalmente no creamos que el orden sea el adecuado... tan sólo te das cuenta de que es así cuando estás feliz.
¿Y por qué? Me podría preguntar... Creo que la felicidad, la alegría, la satisfacción... aunque sólo sea en algunos pequeños aspectos de la vida, te permite ver con mayor claridad el camino. Te permite vislumbrar que los hechos están aconteciendo del modo adecuado, que ni te has precipitado ni has cometido fallos que vayan a arruinar tu vida. Y la realidad es real desde la serenidad que otorga ver planes cumplidos.
La realidad no es la negrura con la que miras hacia delante y un poco al pasado tras una mala época o experiencia vital.
...
Tal vez he descubierto que el mundo no se acaba.
Tal vez he descubierto que valgo infinito.
Tal vez he descubierto que soy única.
Tal vez he descubierto que puedo quererme.
Tal vez...
Quedan muchísimos tal vez!
Infinito Siempre
Nunca jamás creí que lo pudiera hacer de la manera en la cual a sucedido hasta este momento.
Me han dolido hasta destrozarme el alma infinidad de cosas, cómo bien dice mi pseudónimo Infinito Siempre. Gran realidad. Nunca dejarán de transcurrir hechos que de un modo u otro te "hagan pupita".
Pero estoy feliz y contenta de nuevo.
Por sentir que realmente las cosas suceden cuando deben de suceder. El destino y/o la vida tienen planeados un devenir de los hechos y aunque normalmente no creamos que el orden sea el adecuado... tan sólo te das cuenta de que es así cuando estás feliz.
¿Y por qué? Me podría preguntar... Creo que la felicidad, la alegría, la satisfacción... aunque sólo sea en algunos pequeños aspectos de la vida, te permite ver con mayor claridad el camino. Te permite vislumbrar que los hechos están aconteciendo del modo adecuado, que ni te has precipitado ni has cometido fallos que vayan a arruinar tu vida. Y la realidad es real desde la serenidad que otorga ver planes cumplidos.
La realidad no es la negrura con la que miras hacia delante y un poco al pasado tras una mala época o experiencia vital.
...
Tal vez he descubierto que el mundo no se acaba.
Tal vez he descubierto que valgo infinito.
Tal vez he descubierto que soy única.
Tal vez he descubierto que puedo quererme.
Tal vez...
Quedan muchísimos tal vez!
Infinito Siempre
domingo, 23 de diciembre de 2012
26
Es mi nuevo número.
Me encantan los pares.
Y he tenido una entrada triunfal en los 26 :)
#AlicanteRules
Me encantan los pares.
Y he tenido una entrada triunfal en los 26 :)
#AlicanteRules
sábado, 22 de diciembre de 2012
Mi hogar
En casa.
Todo se ve desde otra perspectiva. Más nítido.
No significa que se solucionen los problemas. Ni tampoco que la vida tenga otro color.
Pero sí te permite hacer un paréntesis de tu vida actual; descansar del día a día. Alejar las preocupaciones y los problemas. A unos 900km.
Allí están bien. Lejos. Aunque sean propios y cercanos.
Mi hogar es sólo mío. No he de compartilo con las preocupaciones.
No sino quiero.
Y no quiero.
Infinito Siempre
jueves, 20 de diciembre de 2012
Volver a casa
Hace más de 6 meses que no vuelvo a casa.
Realmente se hace un tanto duro el hecho de volver a
enfrentarme a la realidad de mi vida en Alicante. Esa vida que dejé aparcada el
30 de Junio de 2012 para comenzar una nueva vida, una vida que por vez primera
desde hace demasiados años pude decidir.
Recuerdo cómo soñaba con el minuto en el cual volaría de
casa de mis padres. Recuerdo que
cuando me marché por vez primera, con Iván, fue un disgusto. Me iba sin
trabajo, sin dinero y por una mala situación. Así de mal salió. Tuve que volver
a casa. Y esta año he vuelto a marchar pero esta vez espero no tener que
volver. Espero haber abandonado el nido de vez definitiva.
El día 23 cumplo 26 años.
Soy demasiado mayor para seguir soñando con los finales
felices. De momento me conformo con los principios felices. Porque si pudiera
vivir la historia con final feliz al principio, quizás elegiría o quizás no
elegiría ese principio, esa historia.
No creo que el problema acerca del final feliz radique en
ningún lugar, del mismo modo que no creo que sea una paranoia mía o una absurda
idea acerca de la vida, del amor y de esas cosas.
Creo que he asumido una gran realidad. Y la gran realidad
que he asumido es tan sencilla como que el final feliz no existe. Existe una
vida feliz, pero un final… creo que no soy ilusa al pensar que el fin puede ser
feliz o bonito. Intuyo que no lo va ha ser. Por diversos motivos. Por motivos
fisiológicos, por motivos biológicos, por motivos de amor, de compañía…
El fin nunca es feliz.
El fin puede significar un sosiego. El fin implica que acaba
una historia para comenzar otra, que se cierra una puerta y se abre una
ventana, que llegas a un cruce de caminos que te obliga a cambiar de dirección,
de destino, de fin.
El ocaso unas veces es precioso. Cuando marca el fin de la
conquista y da paso al más puro amor. En otras ocasiones es su antítesis.
Cuando marca el fin del amor puro y desinteresado y da paso al desamor, doliente
e hiriente.
lunes, 17 de diciembre de 2012
Días
Hay días y días.
Unos días son maravillosos y otros una auténtica basura. Y lo difícil de hacerse mayor es darse cuenta de que los días malos simplemente son eso, días malos. No tienen porque arruinarte la existencia.
Me he dado cuenta de que me hago mayor. Que maduro cada día un poquitín más.
Ahora he dejado de fustigarme por muchas cosas del pasado. He aprendido a asumir que no todo tiene porque ser culpa mía, ni tan siquiera aunque haya sido yo misma la desencadenante de los actos.
He aprendido que hay gente que llega a tu vida para enseñarte una lección. No sobre ellos ni sobre la vida misma, no. Sino que cuando marchan te dejan una enseñanza oculta, atrapada entre las sombras y es tu yo interior el encargado de sacarla a la luz.
Me ha costado identificar la última enseñanza de mi vida.
Me ha costado demasiados años darme cuenta de que la gente no cambia. Sino que las personas se enfrentan a situaciones por vez primera a tu lado y su reacción es lo que te sorprende. No te llama la atención el hecho de su respuesta; no. Lo que te pone alerta es cómo responden a ese hecho cuando la vida en común te diría que responderían de otro modo.
La gente es como es. No cambia. Simplemente no todo el mundo tiene las mismas vivencias y por ello no todos actúan igual.
Me sorprendió saber que **** respondería como respondió a sus actos. Y respecto a mi.
He tardado muchísimos años en aprender la lección.
Igual que he aprendido la lección de que no vale la pena estar con alguien para el cual "el amor no pueda con todo".
No quiero estar con una persona que la grandeza del otro le produzca vértigo. Que sea cobarde y quiera una vida simple sin altibajos, monótona pero sin amor. No quiero compartir mi tiempo con un hombre al cual las situaciones le hagan ver la vida con mil prismas distintos. No.
Quiero un hombre que siempre vea la grandeza del amor, de las diferencias y que no se amilane frente a las adversidades. Un luchador. Que entienda mi lucha. Que luche conmigo, no contra mi.
Quiero un compañero de equipo. Un mejor amigo. Un amor para toda la vida.
No quiero un interesado. Un "arréglame la vida que cuando esté todo listo te daré la patada, porque mi vida ahora es diferente y los retos emocionales que me supones no tienen un beneficio inmediato"
NO
Quiero a ese hombre que me mire y crea que cada día es mejor que el anterior a mi lado, no porque nos conocemos más y vamos a preveer mejor las respuestas del otro. No. Porque cada día se habrá enamorado un poco más de mi persona y cada día sienta que le queda un día menos de mi disfrute, de mis locuras, de mi amor, de mi compañía, de mi alegría, de mi voz, de mi olor, de mi cocina, de mi ...
Quiero a un hombre al cual la vida le parezca tiempo insuficiente para amarme.
Infinito Siempre
Unos días son maravillosos y otros una auténtica basura. Y lo difícil de hacerse mayor es darse cuenta de que los días malos simplemente son eso, días malos. No tienen porque arruinarte la existencia.
Me he dado cuenta de que me hago mayor. Que maduro cada día un poquitín más.
Ahora he dejado de fustigarme por muchas cosas del pasado. He aprendido a asumir que no todo tiene porque ser culpa mía, ni tan siquiera aunque haya sido yo misma la desencadenante de los actos.
He aprendido que hay gente que llega a tu vida para enseñarte una lección. No sobre ellos ni sobre la vida misma, no. Sino que cuando marchan te dejan una enseñanza oculta, atrapada entre las sombras y es tu yo interior el encargado de sacarla a la luz.
Me ha costado identificar la última enseñanza de mi vida.
Me ha costado demasiados años darme cuenta de que la gente no cambia. Sino que las personas se enfrentan a situaciones por vez primera a tu lado y su reacción es lo que te sorprende. No te llama la atención el hecho de su respuesta; no. Lo que te pone alerta es cómo responden a ese hecho cuando la vida en común te diría que responderían de otro modo.
La gente es como es. No cambia. Simplemente no todo el mundo tiene las mismas vivencias y por ello no todos actúan igual.
Me sorprendió saber que **** respondería como respondió a sus actos. Y respecto a mi.
He tardado muchísimos años en aprender la lección.
Igual que he aprendido la lección de que no vale la pena estar con alguien para el cual "el amor no pueda con todo".
No quiero estar con una persona que la grandeza del otro le produzca vértigo. Que sea cobarde y quiera una vida simple sin altibajos, monótona pero sin amor. No quiero compartir mi tiempo con un hombre al cual las situaciones le hagan ver la vida con mil prismas distintos. No.
Quiero un hombre que siempre vea la grandeza del amor, de las diferencias y que no se amilane frente a las adversidades. Un luchador. Que entienda mi lucha. Que luche conmigo, no contra mi.
Quiero un compañero de equipo. Un mejor amigo. Un amor para toda la vida.
No quiero un interesado. Un "arréglame la vida que cuando esté todo listo te daré la patada, porque mi vida ahora es diferente y los retos emocionales que me supones no tienen un beneficio inmediato"
NO
Quiero a ese hombre que me mire y crea que cada día es mejor que el anterior a mi lado, no porque nos conocemos más y vamos a preveer mejor las respuestas del otro. No. Porque cada día se habrá enamorado un poco más de mi persona y cada día sienta que le queda un día menos de mi disfrute, de mis locuras, de mi amor, de mi compañía, de mi alegría, de mi voz, de mi olor, de mi cocina, de mi ...
Quiero a un hombre al cual la vida le parezca tiempo insuficiente para amarme.
Infinito Siempre
jueves, 13 de diciembre de 2012
Dejar de contar
Hoy es un día más.
Hoy es el día indicado para dejar de contar; para aprender que los números son sólo recuerdos. Que aunque los tatuemos en nuestra piel y en nuestro corazón pueden convertirse en una circunstancia de la vida.
De entre todos los números siempre me quedaré con el 1027.
1027.
Tiene un doble significado.
Siempre, hasta el fin de la eternidad, tendrá un significado en mi tan grande... que sé a ciencia cierta que ha definido y definirá mi vida.
Marca de mi vida y causa de mi destino.
Hoy NO es día 1.
Hoy es un día cualquiera.
Hoy es tan sólo hoy.
Infinito Siempre.
miércoles, 12 de diciembre de 2012
12.12.12
Ha llegado el día.
Hoy es un día en el que todo vale. NADA ES IMPOSIBLE.
Hoy es un día que no se repetirá hasta dentro de un siglo. Y hay que aprovecharlo. Aunque el día sea producto de la organización de un César o un Papa. Vivimos ceñidos a ese orden marcado.
Y si mi vida se guía por una organización implícita al hecho de vivir en Occidente... ¿Por qué no voy a poder disfrutar en mi vida de un día mágico creado por esa concatenación de casualidades a lo largo de la historia?
Saber que no va ha suceder nada que altere tu existencia ni tan siquiera es un posible. No es lo que importa. Lo que importa es que el 12.12.12 es una excusa, no demasiado barata, para dejar el equilibrio. Para aprovechar el influjo de la Luna o del Sol o de lo que sea y dejarse guiar por las entrañas.
Y no será caer. No será hundirme. No será ningún motivo.
Será una liberación.
480 días de calma y silencio.
1507 días en mi vida.
Creo que merezco dejar de contar.
HOY DEJARÉ DE CONTAR.
Infinito Siempre
lunes, 10 de diciembre de 2012
Problemas
Tengo la mala costumbre de meterme en líos.
Los veo venir muy a lo lejos. Y aún así, a sabiendas que darme de bruces será lo menos que me suceda, hago todo lo posible por convertirlo en mi mayor problema.
No sé vivir una vida fácil. Mi personalidad me lo impide. Mi experiencia vital debería ser suficiente para que una ínfima parte de mi sepa lo que está por venir. Que las cosas se van a complicar hasta límites insospechados. Pero aún así, de cualquier modo no evito las preocupaciones derivadas de un vida caótica.
Siempre veo el lado bueno... hasta del diablo.
Creo que realmente lo que me sucede es que me encanta echarle sal a la vida. Pero no sal de la que aliña. No. SAL de la que pica, de la que te deja las heridas aún más doloridas. De aquella SAL que sería mejor llamarla ácido porque corroe y destruye mi existencia.
Y me siento boba e idiota. Boba porque siempre dejo que me timen. Intrínseco al hecho de que confío en el buen hacer de la gente. E idiota porque debería haber aprendido ya de una maldita vez de todas las veces que me ha tocado levantarme.
¿Algún día cambiaré?
Estos últimos 15 meses he sido de otra pasta. Pero ahora, por causas BUSCADAS por mi persona he vuelto a ser la misma de siempre. La que sabe que se complica la vida y a la que aunque le importa que su existencia se complique constantemente no hace nada por evitarlo.
Intuyo que quiero tener infinidad de experiencias en mi vida. Pero debería querer tenerlas buenas y que no me importe sí lo son o sí no lo son.
Y no es justo!!
Quien repartió las personalidades a mi me dio una de las complicadas. Temperamento. Paciencia para lo que no se merece e impaciencia para quien merecería toda mi comprensión. Bondad hasta el infinito. Autoestima mal equilibrada. Locura e insensatez para el amor. Demasiada sinceridad y honestidad. Otorgadora de infinitas oportunidades. Creyente de que las cosas siempre pueden ir a mejor. Negativa. Tremendista. Fatalista. Exceso de nobleza. Responsabilidad decreciente con los años. Ansiedad. Poca confianza en mis posibilidades. Creencia en que nadie puede vivir sin mi...
Y me auto-recrimino no ser capaz de serenarme. Sentarme a valorar las posibilidades y actuar conforme a siempre lo he hecho. Cada vez me da más miedo actuar. Cada segundo de vida que pasa pierdo un poco más las ganas de saber que me está esperando. Y todo es fruto del maldito desamor.
Maldita sea caer en esa piedra.
Y por si fuera poco reincido. Elijo un maldito nombre por vez segunda. Sólo para jugar. Y me sale mal. Y maldigo mi poca eficacia en elegir. Mis errores. Mi continua falta de picardía y visión del futuro.
Quiero creer que 6 meses lejos de casa es lo que me sucede. Que la presión porque en menos de 2 meses me juego mi futuro y no las tengo todas conmigo, y aún a sabiendas de eso estoy relajada. Quiero pensar que la vida me tiene esperando un gran porvenir, donde mi yo estará equilibrado con el presente. Dónde mi equilibrio significará que está bien tatuado y no que fue una locura.
Quiero sentir que de verdad mi feminidad, mi equilibrio, mi infinito y mi 1027 sirven de algo. Más que cómo recuerdos como puntos de apoyo.
Sólo sé que no sé nada. Perdida en confusiones, actos, errores, aciertos, fallos, decisiones, vivencias... Perdida. Tan simple como esa.
Y nunca olvidando que el tiempo es un incompetente compañero de viaje.
Infinito Siempre
Los veo venir muy a lo lejos. Y aún así, a sabiendas que darme de bruces será lo menos que me suceda, hago todo lo posible por convertirlo en mi mayor problema.
No sé vivir una vida fácil. Mi personalidad me lo impide. Mi experiencia vital debería ser suficiente para que una ínfima parte de mi sepa lo que está por venir. Que las cosas se van a complicar hasta límites insospechados. Pero aún así, de cualquier modo no evito las preocupaciones derivadas de un vida caótica.
Siempre veo el lado bueno... hasta del diablo.
Creo que realmente lo que me sucede es que me encanta echarle sal a la vida. Pero no sal de la que aliña. No. SAL de la que pica, de la que te deja las heridas aún más doloridas. De aquella SAL que sería mejor llamarla ácido porque corroe y destruye mi existencia.
Y me siento boba e idiota. Boba porque siempre dejo que me timen. Intrínseco al hecho de que confío en el buen hacer de la gente. E idiota porque debería haber aprendido ya de una maldita vez de todas las veces que me ha tocado levantarme.
¿Algún día cambiaré?
Estos últimos 15 meses he sido de otra pasta. Pero ahora, por causas BUSCADAS por mi persona he vuelto a ser la misma de siempre. La que sabe que se complica la vida y a la que aunque le importa que su existencia se complique constantemente no hace nada por evitarlo.
Intuyo que quiero tener infinidad de experiencias en mi vida. Pero debería querer tenerlas buenas y que no me importe sí lo son o sí no lo son.
Y no es justo!!
Quien repartió las personalidades a mi me dio una de las complicadas. Temperamento. Paciencia para lo que no se merece e impaciencia para quien merecería toda mi comprensión. Bondad hasta el infinito. Autoestima mal equilibrada. Locura e insensatez para el amor. Demasiada sinceridad y honestidad. Otorgadora de infinitas oportunidades. Creyente de que las cosas siempre pueden ir a mejor. Negativa. Tremendista. Fatalista. Exceso de nobleza. Responsabilidad decreciente con los años. Ansiedad. Poca confianza en mis posibilidades. Creencia en que nadie puede vivir sin mi...
Y me auto-recrimino no ser capaz de serenarme. Sentarme a valorar las posibilidades y actuar conforme a siempre lo he hecho. Cada vez me da más miedo actuar. Cada segundo de vida que pasa pierdo un poco más las ganas de saber que me está esperando. Y todo es fruto del maldito desamor.
Maldita sea caer en esa piedra.
Y por si fuera poco reincido. Elijo un maldito nombre por vez segunda. Sólo para jugar. Y me sale mal. Y maldigo mi poca eficacia en elegir. Mis errores. Mi continua falta de picardía y visión del futuro.
Quiero creer que 6 meses lejos de casa es lo que me sucede. Que la presión porque en menos de 2 meses me juego mi futuro y no las tengo todas conmigo, y aún a sabiendas de eso estoy relajada. Quiero pensar que la vida me tiene esperando un gran porvenir, donde mi yo estará equilibrado con el presente. Dónde mi equilibrio significará que está bien tatuado y no que fue una locura.
Quiero sentir que de verdad mi feminidad, mi equilibrio, mi infinito y mi 1027 sirven de algo. Más que cómo recuerdos como puntos de apoyo.
Sólo sé que no sé nada. Perdida en confusiones, actos, errores, aciertos, fallos, decisiones, vivencias... Perdida. Tan simple como esa.
Y nunca olvidando que el tiempo es un incompetente compañero de viaje.
Infinito Siempre
viernes, 7 de diciembre de 2012
Repitiendo Rutinas
Normalmente me considero una persona prudente y evaluadora. Cuando ya he analizado mis sentimientos, si he de tirarme a la piscina o jugármelo todo a una carta, lo hago. Sin dudas. Sintiendo un cosquilleo que me encanta. Asumiendo el riesgo de mi decisión. Asumiendo las consecuencias más que venideras.
Pero esta vez creo que por más que intente actuar o no actuar los hechos van a transcurrir y me van a envolver en su ola de acontecimientos y reacciones.
E iré de mal en peor.
Y ahora si que puedo decir que no aprendo.
Aún no he salido de uno y me meto en otro tinglado. Que hasta para más INRI son tocayos. Y yo tengo una tocaya también en medio de todo el barullo. No hay más nombres de hombre y mujer.
Por lo visto estoy marcada.
Debo huir.
¿O quizá tan sólo disfrutar de la vida?
[...] No hay que colgarse de un caradura.
Y menos repetir.
Infinito Siempre
sábado, 1 de diciembre de 2012
LoveSong
Whenever I'm alone with youYou make me feel like I am home againWhenever I'm alone with youYou make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with youYou make me feel like I am young againWhenever I'm alone with youYou make me feel like I am fun again
However far awayI will always love youHowever long I stayI will always love youWhatever words I sayI will always love youI will always love you
Whenever I'm alone with youYou make me feel like I am free againWhenever I'm alone with youYou make me feel like I am clean again
However far awayI will always love youHowever long I stayI will always love youWhatever words I sayI will always love youI will always love you
Whenever I'm alone with youYou make me feel like I am young againWhenever I'm alone with youYou make me feel like I am fun again
However far awayI will always love youHowever long I stayI will always love youWhatever words I sayI will always love youI will always love you
Whenever I'm alone with youYou make me feel like I am free againWhenever I'm alone with youYou make me feel like I am clean again
However far awayI will always love youHowever long I stayI will always love youWhatever words I sayI will always love youI will always love you
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