Pensamiento Recurrente

En muchas ocasiones me viene a la cabeza un pensamiento, lo que lo convierte en recurrente es la falta de respuesta. Por eso mi subconsciente me lo envía con asiduidad, pretendiendo que mi yo consciente halle respuesta.

Debo conseguir el equilibrio aquí, mi consciencia sabe que no existe respuesta a los y si…, mi subconsciente se empeña con ahínco en que no es cierto.

Tal vez el ansía viva por saber y buscar la razón que me caracteriza sea el reflejo de esta situación.

La frase tan gastada del viaje subconsciente-consciente es qué habría pasado si hubiese actuado con más premura ésta última etapa de mi vida y no hubiese dejado que fuera el tiempo el que me encontrara a mí. De lo que derivan demasiados y si … para soportar.

Pues realmente no lo sé, puedo imaginar que las cosas o serían igual o serían diferentes. Gana por mayoría que serían diferentes; mejores o peores es algo que no lo sé. Ni lo podré saber nunca.

Me ha costado mucho tiempo de mi vida comprender algo tan simple cómo que el tiempo es tan sólo eso, tiempo. Es un incompetente compañero de viaje, lo sé desde hace mucho ya, pero cuando me refiero al hecho que es sólo tiempo… quiero evocar la tranquilidad de comprender que no hay que luchar contra él, siempre va a ganar.

Tener paciencia es la lección aprendida de esta conclusión, aprendizaje o razonamiento.

Para lo importante de la vida, para lo que realmente merece la pena no hay que ansiarse. Hay que tener calma, paz, tranquilidad y paciencia. Mucha paciencia. Todo llega. Y sí realmente es para ti esa situación, ese ser humano, ese… llegará. Has de seguir viviendo y existiendo con la certeza de que no hay que buscar, el tiempo te va a encontrar a ti, en el lugar y en el momento exacto y te colocará dónde debes estar.

Es una dinámica de vida rebelde, puja por salir el desasosiego y la inquietud. Hay que trabajar ese relax, esa paz interior, esa paciencia.

Por ello, cuando me surgen los y si…, cuando me planteo que habría sucedido si hubiese ido a por las cosas con más premura, cuando estoy tranquila y me asalta la sensación de que quizá me he perdido muchos meses de felicidad por no haber ido aprisa antes o no haber luchado por obtener las cosas en menos tiempo… Descubro que no puedo creer en esos universos paralelos, que aunque ahora sea muy muy muy feliz también lo fui antes, durante esa búsqueda de respuestas y de razones.

Fui feliz de otro modo. Sin darme cuenta aprendí una lección tan importante que si no hubiese sido feliz en mi búsqueda, las respuestas se habrían retrasado más y mi felicidad diferente actual aún no habría llegado.

Así que sí, lo hice bien. Esperé a que me encontrasen las respuestas a mí.

Aprendí a independizarme de los por qués y los y si…, de los ojalás y los quizás. Y ha sido una lección maravillosa.

Es maravilloso el auto-descubrimiento, el evolucionar y avanzar como persona. Es increíble darte cuenta que puedes vivir calmada y sin que la incertidumbre de todas esas cuestiones sean tu día a día.

He aprendido a que el tiempo, sea incompetente o no, es tu compañero en este viaje. Y por algo lo es. Porque es vital en la vida y transcurre a su velocidad, sin presiones ni paradas ni avances inmediatos. 

Nuestra actitud

He llegado a una conclusión, es un mecanismo de defensa. Sí, tal y cómo suena parece ridículo. Pero nada más lejos de lo que realmente es.

Eres una paradoja en mi vida. Estás muy presente y al mismo tiempo estás ausente. Formas parte de mi día a día pero nos separan 1000km. Me pones infinitamente nerviosa pero al mismo tiempo eres un bálsamo para mis nervios. Tenemos vidas totalmente independientes pero cuando pasamos nuestro tiempo juntos estamos presentes en cada instante.

Por ello siento que nuestra actitud frente a la vida que compartimos es un mecanismo de defensa, es una coraza que nos hemos puesto para sobrellevar la situación que el Destino nos ha proporcionado.

No hablamos en días, no hablamos de nosotros, no planeamos el futuro, no hablamos del pasado, no vivimos convencionalmente, no damos explicaciones al mundo... 

Nos limitamos al presente. 

Me encantaría que nuestra actitud no fuera un mecanismo de defensa pero tengo mucho miedo; te estás mostrando para conmigo y nosotros de un modo que me está impactando. Estás dejando atrás las barreras y te estás adentrando en la aventura de nuestra relación. Y siento que tienes menos miedo que yo.

Estoy aterrorizada. Siento un amor que no esperaba. Corro el peligro de enamorarme de ti.

Estoy aterrada porque vuelvas a afirmar que estoy enamorada de ti o que tengo mariposas en el estómago. Estoy aterrada porque ya sufro y esto va en aumento. Estoy aterrada por si te marchas. Estoy aterrada porque aunque yo siento que vamos a la par puedo equivocarme totalmente y que estés a años-luz de mi.

¡¡¡Me has obligado a que me plantee infinidad de sentimientos y deseos!!!

Con tus preguntas, con tus planes, con tu interés, con tus afirmaciones, con tu actitud, con tu cariño, con tus hechos, con tus palabras…

…y lo que siento no hace más que afirmar mis miedos. Tan valiente yo que te instaba a salir de tus murallas y a vivir sin miedos… otra paradoja. 

Tengo ese miedo irracional al amor típico del momento en el cuál eres plenamente consciente de que te ha atrapado, te ha invadido cada célula de tu cuerpo y exudas ese amor por cada poro. Ese sentimiento propio de la sensación de que hay una parte de ti que ya nunca jamás será tuya, se la has ofrecido a otro ser humano, y tengo miedo de que no cuiden ni respeten esa parte de mi alma y de mi corazón que será suya para siempre.

Intento serenarme. Respiro hondo para calmarme. Lo único que busco es paz, tranquilidad. 

Intento diluir mis miedos con el recuerdo del placer de tu compañía, del sonido de tu voz, de tu seductor olor, de tu mirada penetrante, de tus manos suaves, del contorno de tus labios... 

Y todas esas sensaciones me relajan. Me sitúan de nuevo en el punto en el cual nos encontramos, dando pasos firmes adelante sin prisa pero sin pausa. 

Y gozo. Me alegro. Disfruto. 

¿Un deseo? Seguir abrazándote mientras te beso.

Amanecer. Y que la realidad supere a la maravilla de sueño que estabas teniendo.

Paladear esa sensación, abrir los ojos y no necesitar frotarlos, ver la luz entrar por la ventana y sentir el calor. En tu lado de la cama, tú y yo. Notar tu brazo sobre mi, coger la mano para besar la palma y el dorso, frotar el pie sobre tu pierna, besar tu cuello. Levantarme.

Observar.

El reflejo en el espejo. La realidad directamente.

Sonreír.

Confiar en mis decisiones. Saber que no me he equivocado. Estar tranquila.

Vale la pena luchar por lo que vale la pena tener

Marchar. Dejar dormir. Volver con el desayuno. Sonreír. Y sonreír, y sonreír, y sonreír, y sonreír...

Salir a pasear bajo un sol que abrasa, pero menos que nuestras miradas, intensas.

Disfrutar, sentir que el tiempo os está dando una tregua, que se ha aliado con vosotros para dejar que disfrutéis.

Empaparte de la mejor compañía. Tranquilidad y teorías de la vida.

Pedir en la Fontana tan sólo volver. Y deshacerme de mi teoría del deseo largo y extenso mientras no exista punto.

Pasear, reír, besar, conversar, acariciar, soñar. Disfrutar de la ciudad, de tí, de nosotros.

Sólo sentir que el día acaba porque desaparece la luz, y viene la noche. Cargada de paz, de miradas, de relax.

Cerrar el círculo, yo en mi lado de la cama y tú en el mío. Tu brazo sobre mí, tu olor envolviéndome. El calor de tu compañía me mece y me alcanza el tedio.

... las vacaciones acaban. Al despertar. Contigo a mi lado, y yo marchando. Susurrando un que tengas un buen día cómo si fuera un día más.

Saber que volveré, al placer. A la rutina desordenada junto a tí. A las discusiones dialécticas, a sentar cátedra. A calentar silla en tu bar. A besarte sólo tras cerrar. A ligarte, a que me ligues. A ponerme tu pijama. A mirar tus ojos, coger tu mano y sentirme diminuta entre tus brazos. A los susurros. A las risas. A las noches de los solitarios. Al nerviosismo, a las miradas que enamoran. A dormir abrazados. A ser pinchina y princesa calavera.

Confío

Sabes lo que significa el infinito y el 1027. El onna y el equilibrio.
Eres el único serhumano que conoce la intensidad del significado.

Me debería preocupar. Pero estoy tranquila. Sorprendentemente tranquila.

Confío en ti.

Nunca lo dejes

"Find what you love and let it kill you" -Bukowski

En tu camino

Déjale que sea lo que debe ser en tu vida y no modifiques tu camino ni jamás intentes modificar el suyo. 

querida yo a los 16 años

Querida yo a los 16 años:

Se abre ante ti el último curso de Bachillerato, en el cual sufrirás enormemente por amor; pero tranquila en primero de carrera le olvidarás. Los estudios los llevarás cómo siempre, estupendamente bien. Desde aquí te aviso que existirán injusticias con las notas para Selectividad, que haber manifestado que tu deseo es estudiar Biología tan sólo te repercutirá negativamente, te colocarán en el cajón de los que estudian carreras inútiles. Pero te cobrarás tu triunfo. En Selectividad bordarás el examen y se notará a quien han inflado la nota y a quien no.

Pasarás el mejor verano de tu vida. Esperando la Universidad, creciendo y convirtiéndote poco a poco en adulta. Una madurez que tardará en llegar infinidad de años… pero tranquila que llegará. Yo aún la espero. 

Biología al principio no será cómo crees, será duro y difícil aunque te aviso que estarás siempre muy satisfecha por la elección. Ha ganado la batalla el corazón y los sentimientos, no el sentido común. Y has de saber que aunque te arrepientas en una o dos ocasiones, eso va a terminar pasando. No te agobies. Son momentos de crisis .

A mamá le van a detectar un cáncer de mama. Pero se curará y hoy, 8 años después de su diagnóstico está sana. La abuela se irá y la echarás tantísimo de menos que no crees que sea posible que nada te arranque una nueva sonrisa. Y de nuevo te equivocarás, vendrá otra personita llamada Nicolás. Sí, vas a tener un sobrino. Es el amor más grande que nunca podrás experimentar. Y este sí es para toda la vida.

En Biología harás amigos para toda la vida. Y vivirás la experiencia compartiendo facultad con tus mejores amigos del colegio. ¿Qué más puedes pedir? Estudiarás lo que amas, tendrás caras sonrientes en cada día de facultad, viajarás siempre que puedas, saldrás muchísimo de fiesta, soñarás acompañada... 

Vas a fumar, y a beber. Y a probar los porros y las setas y el pastel de maría. Ahora mismo te parecerá una locura, con lo sana que eres tú. Y el tabaco de momento aún te acompaña. No te agobies, tienes un amor loco con él, lo dejas y vuelves en infinidad de momentos. Ahora... te advierto que ya lo dejaremos del mismo modo que dejarás tantas cosas tóxicas en tu vida. Cuando sea el momento.

Vas a enamorarte de un ex-jesuítico. Aunque con él no te plantearás lo que es el amor. Será un enamoramiento que te va a parecer que te sobrepasa, que no puedes controlar. Y no lo vas a controlar. Le vas a perder. Y sufrirás muchísimo... tranquila que aún sufrirás más en el futuro. El corazón se romperá y te escudarás en un conocido (un año después) para sobrellevar este desamor.

Tendrás tu primera relación seria. Y no hace falta que yo te avise, que aunque suene con maldad, vas a creerte tus propias mentiras de que le amas. No. Tan sólo le quieres porque es una persona maravillosa y buena. Y te trata como una princesa. Y te ayudará tantísimo que no sabrás cómo cortar esa situación. Tardarás muchos meses en tomar la decisión, no por pereza ni por miedo sino porque no quieres destrozarle el corazón.

Se lo destrozarás. Es inevitable. Pero será porque aparecerá en tu vida el ser humano más excepcional que nunca antes hayas conocido. Al final no poder pasar al segundo ciclo (sí, serás una mala estudiante y no tendrás los créditos suficientes para pasar a 4º) y tener que hacerlo un año después tendrá un motivo o una recompensa. El amor. 

Te vas a enamorar locamente de un chico manchego. De un cantante! Aprenderás a amar la música, pero tarde. cuando él ya se haya ido de tu lado. Creerás que es el amor de tu vida (y lo será, durante muchos años, hasta que comprendas que no puede ser el amor de tu vida si se marcha). Incluso os prometeréis y tendréis una vida en común. Le ayudarás a conseguir su sueño de ser embriólogo. Lucharéis juntos frente a todo, pero cuando fallezca su padre se alejará de ti para siempre. Te aviso desde aquí que te va a abandonar. Se irá de tu lado tras 3 años sin ninguna explicación, tan sólo aludiendo a la incompatibilidad. Y no lo entenderás. Quiero que sepas que creerás que se acaba el mundo, que nada tiene ni tendrá sentido. Y dolerá. No existe remedio ni tengo ninguna palabra de consuelo. Tan sólo puedo decir que el tiempo pasará y el dolor se diluirá. No va  a desaparecer del todo ni aún después de dos años. No quiero pintarte el mundo de color de rosa cuando no lo es. Quiero avisarte de que una vez más te repondrás frente a la vida. Y ese es el mayor logro.

La investigación no ha dado sus resultados. Tomarás la decisión de abandonar una tesis doctoral en Bioquímica y te puede parecer una locura, pero sin beca serán años de lloros y de lágrimas. Hazme caso, tomarás una buena decisión. Además empezarás una segunda carrera. Serás doblemente licenciada gracias a ese cambio. No es una tesis pero si es el camino a una felicidad diferente.

Cuando creas que tu mundo va a desmoronarse por haberte quedado sin tu mejor amigo y sin el amor de tu vida al mismo tiempo, sin tesis y con tus amigos desperdigados por media España… tomarás una decisión que te colocará a 1000km de casa. En Oviedo. Dónde vivirás unas experiencias vitales tan maravillosas y fantásticas que ahora, desde el futuro, tan sólo puedo decirte que cada segundo de tu vida que te va a llevar a Oviedo va a merecer la pena. 

¡¡Sorpresa!! Estudiarás el BIR siendo cómo es desde 1º de carrera tu última opción. A la primera no lo lograrás. Ahora estamos en la segunda. Cruzando los dedos porque salga la especialidad del Genética (hay un proyecto de ley). Sentirás que la vida te está regalando la oportunidad de conseguir de verdad tu sueño: Investigación Clínica en enfermedades genéticas. 

Sí. Créeme! A nadie cómo a ti te va a cambiar tanto esta experiencia. Vas a descubrir y redescubrir infinidad de sentimientos, de deseos, de pasiones. Conocerás a personas que de verdad merecen la pena. Y compartirás tu vida con un hombre (lo es, tiene 33 años! Nunca te gustaron los chicos mayores pero ahora 7 años no te parecen tantos), que aunque lo conocerás al principio de tu estancia allí no será hasta después de muchos errores (masculinos y para con él) y oportunidades perdidas cuando tomes la decisión de ir a por todas con él. Y ya han pasado 5 meses desde que forma parte de tu día a día, ahora en la distancia porque has vuelto a casa, y sin saber si es o no es ese amor que esperas. Pero con el que has decidido que mientras llega ese verdadero amor de tu vida puedes disfrutar del tiempo de calidad que te ofrece. Ese tiempo que tanto cuesta obtener y del que nunca quieres desprenderte. Quizá sea el amor de tu vida o quizá no. Pero lo infinitamente feliz que eres ahora mismo con una relación no convencional vale de sobra.

Ahora mismo me hallo en la misma tesitura que tú, sin saber nada más de mi futuro. Ojala viniera mi yo de 36 años a decirme que sucederá en la próxima década. A relajarme y tranquilizarme. A advertirme de que la vida merece ser vivida del modo en el cuál la estoy viviendo.

Han pasado 10 años desde dónde estás ahora mismo, tu momento. Ha pasado una década desde mis 16. Vive la vida cómo la sientas. Tan sólo tomando las decisiones que te hagan feliz, no las correctas, porque a fin de cuentas los convencionalismos no son para ti. Y la corrección aunque ahora te parezca esencial y básica en tu vida, no lo es en absoluto. La felicidad en cambio sí que lo es. Tardarás en aprenderlo, te aviso. Pero no me hagas caso, así tomarás las decisiones poco a poco al principio y te llevarás la misma sorpresa que me llevé yo el día que empecé a decidir con la felicidad como meta.

No te sacarás el carnet de coche, te harás 4 tatuajes y la lista créeme va a seguir creciendo, te vas a dilatar las orejas, cortarte el pelo de mil maneras y cambiar tu look otras tantas. Escribirás, escribirás y escribirás. Llorarás, soñarás y sufrirás. Pero va a llegar un momento en el cual estarás estupenda, por dentro y por fuera. Y te querrás cómo nunca te quisiste. Eso también va a merecer la pena.

El camino está siendo más largo del que esperas. No tendrás esa tesis doctoral con la que sueñas leer a los 27 años, no te habrás podido independizar definitivamente (tan sólo lo harás en dos ocasiones y con vuelta al hogar) ni tampoco tendrás la vida de cuento que esperas ahora mismo. Pero... tranquila! Sufrirás (y yo sufro aún) un camino arduo y difícil con una recompensa. Y si esa recompensa es la experiencia vital que vas a tener (y tendremos) te aseguro que merece la pena el camino. 

Querida yo a los 16 sólo tenemos un corazón. Y hay que serle fiel. Toma todas las decisiones con una dosis de cabeza pero con infinitas dosis de amor, impulso, intuición, alegría, ganas de vivir, ilusión… jamás te arrepentirás de ninguna decisión que tomes si lo haces de este modo. Te lo digo yo desde el futuro.

Te quiere tu yo orgullosa de 26 años. 

Apetencias

Cuando algo te apetece, si puedes, has de ir a por ello.

Es una versión de mi amada frase si la montaña no va a mahoma, mahoma irá a la montaña. Y prácticamente es la misma filosofía de vida, ve a por todo lo que deseas en esta vida, te cueste un esfuerzo o no te cueste ninguno. Lucha con fuerzas y con ganas por lo que anhelas conseguir. Porque en muchísimas ocasiones tiene una recompensa.

Hay que negarse a vivir una vida a la expectativa. Esperando a que sucedan los acontecimientos, esperando a que llegue ese futuro que tanto ansías. Hay que ser realista, el futuro es simplemente eso, un tiempo verbal, un posible, un quizá… mejor limitarse a vivir el día a día, a gozar lo que deseas y a desear gozar cada día.

Vivir a impulsos, con felicidad, con alegría y cargados de ilusión es una gran inversión. Permite disfrutar. Permite paladear y saborear la vida. Permite beber a sorbos la vida.

Las locuras guiadas por el corazón suelen dar mejor resultado que los planes bien estructurados y trazados, bajo el firme control de una mente ordenada.

Y el resultado que dan es intensidad, realismo, dudas, ilusión, optimismo, incertidumbre, sofocos, sonrisas, ganas de seguir volviéndote loco, fantasía…  (penas y tristeza, no hay que obviar que las locuras pueden salir mal)

Ser así, vivir guiado por las apetencias [no soy una frívola, pero si soy una hacedora de locos deseos] me ha demostrado que la satisfacción es inmensa. Se te hincha el corazón, se te escapan las sonrisas, te brillan los ojos, desatas el lado animal y disfrutas de la vida.

Por ello mismo hoy ha sido el día. No he dejado que llegara mañana para hacer la locura que tanto ansiaba hacer y ponérselo de manifiesto a la persona afortunada :)

Por qué dejar las cosas para un futuro, un futuro que no ha llegado, que es hipotético, que pende de un hilo… que se puede resquebrajar, desaparecer, romper en un instante y quitarte ese futuro para siempre.

Yo no voy a dejar las cosas para mañana nunca más. Hoy es siempre todavía decía Antonio Machado

Me apeteces, y mucho, así que cumpliendo mi promesa de volver… esta tarde me he comprado un billete. Destino: el placer. Intención: saciar mis ganas de ti. 

Negar lo Evidente

Negar lo evidente.

Siempre vale más la intensidad que la duración. Viene a ser lo mismo que lo que importa no es la cantidad sino la calidad. Y todo ello implica a mi gran e inútil amigo, a ese incompetente compañero de viaje que es el tiempo. 

María, no niegues lo evidente. Asume que resolver es siempre triunfar. Por ello asumir lo que sientes y lo que te genera la situación actual que vives es un triunfo, nunca una derrota. 

No es perfecto, ni para todas las situaciones ni para todos los momentos. Pero me da todo lo que puede darme, y no le pido cosas que serían imposibles. 

Es intenso y mientras va aumentando su duración; es de alta calidad y del mismo modo anterior va aumentando la cantidad. 

Siempre vuelvo al tiempo de calidad. Para auto-explicarme y por la sencilla razón de que cada momento que comparto es intenso y de calidad. 

Dejaré de negar lo evidente. Y haré caso a mis reflexiones en voz alta, entre risas y abrazos, entre besos en su cama. A esas reflexiones mirando al frente, sintiéndome observada y sin temblar la voz. 

Es tiempo de calidad. No voy a renunciar a ello. Aunque cueste, aunque duela, aunque ansíe estar más allí que aquí. 

No tengo prisa, tengo toda la vida por delante. Todo el tiempo del mundo a mis pies. 

Seguiré buscándote mientras te dejes seguir encontrando. Es la versión alternativa a nuestro yo propongo, tú dispones. 

Pide un Deseo

"Pide un deseo y ponlo en tu corazón. 

Cualquier cosa que quieras, todo lo que quieras. 

¿Lo tienes? Bien, ahora cree que se puede hacer realidad. 

Nunca sabes de dónde va a venir el próximo milagro. El próximo recuerdo, la próxima sonrisa. El próximo deseo hecho realidad. Pero si crees que está doblando la esquina…y abres tu corazón y tu mente ante esa posibilidad... Podrías conseguir lo que estabas deseando. 

El mundo está lleno de magia. Sólo tienes que creer en ella.

Así que pide tu deseo. 

¿Lo tienes?

Bien. Ahora cree en ello... Con todo tu corazón."

♥